第400章（第2页）

你不是因为我而想去死。

但是因为我，因为你还爱我，在最后还是（谢天谢地）想到了我，你才会那么拼命想活下去。真是个狂妄自大的认知，但逻辑确实是这样。你一直觉得不管多么伤心，分手后一切都会被时间冲淡，但同时你也清楚，一旦你死了，故事断在那里，往后一生我都不可能忘记。

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所以他们赶去开门的时候，会看见满地血迹一路蔓延到床边，一切还都来得及。此外我想，那几分钟里，你是不是还另外战胜了一点别的，从此不仅从今年的4月2日生还，也将连带此后的每一个4月2日？是柯护士告诉我你出院的日子定了。她发来最后一张照片，你唯一一张转向镜头的偷拍，伸出手像要遮镜头，可我看见你在笑。那些照片究竟想对我说什么呢？最后一点疑惑也被打通，我终于还是看懂了你的告别。

十几天来，你试图向我证明，这次你真的准备好了。你会出院，会回去上学，会至少为了我而对自己好一点。等好好照顾你自己成为了习惯，有关我的一切也将如风消散，那会是你真正的新开始。要颠覆早已形成的生活模式和观念肯定很难，可我相信你能做到。你是我见过最勇敢的人。

那么现在，是不是轮到我告别了？

但故事还没结束。还差一点收尾，我干脆就着这股情绪继续写，但面前屏幕上的字突然糊了。

忽然间我发现我在哭。

很陌生的感觉，那不是我习惯的表达。可能正是因此，它一开始，我彻底绷不住了，随后的一万字我是一边哭一边写完的，在结局那里卡了一下，因为第一次，虚构的情节发展超过了现实。最后我决定第二天起来再说。

但我可真是一个习惯胜过一切的人，并没忘了还得写日记。我把本子拿过来，计划在五分钟内完事。按理说没什么可写的，然而我已经哭完了，日记居然还没写完！这是怎么回事？

我起来给自己做了点咖啡（十分应景地【l】），然后坐回去，重新打开文档，在不到半个小时内恍然大悟。

还记得小丑吗？之前我选这个形象完全是借用照片上的雕塑与自嘲，现在看来真是歪打正着的贴切啊：“看，那些小丑！【17】”

其实我总是没法决定要叫他小丑还是本名。叫娄思源怪怪的，主要是特别出戏，这名字听起来更像住隔壁的怕猫的男大学生。叫小丑也很怪，事实上，这角色本身从形象到性格都有点令人尴尬。为了消除这种既视感，我给他加了一堆不必要的形容词，结果写出来好像更尴尬了。

但我偏偏摆脱不了他。

④⑤

前几页里我有没有提过，互动对人设的重要性？一条关系链因此成型：唐思烬因你存在，他则因唐思烬存在。

换而言之，为了使你存在，我必须允许他存在。

但我还是受不了他像我。如果你小时候喜欢在□□空间里发言，说不定会对我感同身受。与此同时，我又怕他不像我，就这么开展了长达六十万字的拉锯战。等这个故事快结束的时候，我仍然无法与他和解。我十分确定自己不喜欢他，但到头来，我可能还是有一点喜欢他。

毕竟关系链的最后一小节扣上了：我因他而存在。

娄思源，我会永远记得这个名字。这个励志角色完成了从道具到载体最终到木马病毒的一路升级，最后反向渗透了我：为了理清他的行动，我不得不时刻强迫自己完成一系列自我挖掘和表达（注意，因为我尽力忽略他，大部分工作在潜意识中完成）。因为他恰好没视角，这过程就不那么难于登天，本身反而成为了一种隐形复健。

所以即使最后一个字落下，我仍然像没有出戏一样，毫无意识地在日记本上写满了所思所想。我终于还是能写出来了。

这也是为何这封信有机会现世，它是马里奥跳一跳后会弹出来的那个金币。

而这篇无名的幻想小说本身就是一种证明。我最终还是理解了你的证明，我因你重建而非找回那片“立足之地”的证明。甚至整本书都是我的个人投射，这里我不单指娄思源。

毕竟道理摆在那里。无论多么脱离现实，作者只能写出他能自己想到的内容，那是他所见所闻所想经幻化后的总和。当然聪明的作者们懂得伪装，我自然也会，但不是现在。一旦试图进行刻意思考和雕琢，速度一定会慢下来。而我写得那么快，只能依靠本能沿着有限的冰山一角往前飞跃，其间所有空隙自然被潜意识无形填满。我放任自己袒露了大脑。下意识的句式，信手拈来的情节，反复唤起的画面；思维模式与三观，被拆用的生活经历；你带给我的一切知觉包括性幻想；以及我未曾向你启口过的，并不那么明亮的一部分人生。

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